Dur dur d'écrire un pamphlet... Etrangement, dès qu'il semble prêt à la publication, le monde entier se ligue contre vous pour vous mettre hors d'état de nuire. Si, si, c'est digne de la théorie du Grand Complot, je vous jure sur la tête à ma grande soeur à quatre pattes.. (sauf qu'elle est morte en juin 2006, raaah) ! Mais écoutez-moi plutôt...

Tout commence la veille de remettre le devoir. Comme je n'ai pas d'imprimante sur mon ordi (ouais j'en ai un dans ma chambre, la classe :P ), j'envoie le fichier sur l'ordi familial via l'adresse msn de mon frangin. Il essaie d'ouvrir pour imprimer, quand une fenêtre lui annonce qu'il s'agit d'un "fichier potentiellement dangereux". Non seulement il est perspicace, mais aussi réactionnaire. Je m'imaginais bien face à Van Herstraeten, théâtrale :

"- Monsieur, sachez que ç'aurait été un grand plaisir de remettre un devoir aussi engagé et original que celui que vous nous avez demandé, mais il se trouve que le sort contre ma pauvre personne s'est acharné : mon ordinateur est... réactionaire.
- ... ?
- Je sais que tout ceci paraît incroyable, mais croyez-moi quand je dis que ce n'est que vérité pure : j'ai mis tout mon coeur dans la bataille, et mon texte transperçait mes ennemis de mille lames savamment aiguisées. Mais alors que j'étais sur le point de transformer ma liqueur numérique en poison sur papier j'ai été trahie par les miens : l'ordinateur familial, par je ne sais quel artifice, a deviné la subversivité de ma prose et a refusé de l'imprimer sous prétexte qu'il s'agissait d'un "fichier potentiellement dangereux" ! Un virus, vous imaginez ?
- Alors là, on me l'a encore...
- Mais comprenez-moi bien : je crains chaque jour de chaque heure qu'il ne me dénonce en personne aux autorités, aussi je vous offre cette disquette contenant les plans de mon arme bactériolico-numérique. Je sais que vous en prendrez soin."

Plusieurs options :
1. Il appelle l'asile psychatrique
2. Il éclate de rire
3. Il me met 20/20 pour mon imagination débordante
4. Il se tappe la tête la tête contre le mur
5. Tout à la fois

Mais bon, comme j'aurai jamais le courage de donner pareille représentation, j'ai envoyé le fichier à Emma pour qu'elle l'imprimme à ma place... Son ordi est moins réactionnaire, faut croire.

Mais les détracteurs ne s'attaquent pas qu'à la forme : le fond est aussi sévèrement jugé. Ainsi Het Nieuwsblad m'a honteusement induite en erreur : dans l'article cité dans mes sources, "eBay verhindert veiling van België" ( http://www.nieuwsblad.be/Article/Detail.aspx?ArticleID=DMF17092007_073 ), il était inscrit, je cite : "De drie gewesten zijn afzonderlijk te koop, maar 'pas op voor staatsschuld van 300 miljoen die nog verdeeld moet worden', grapt de verkoper."
Donc, si on traduit ça correctement, la dette d'Etat de la Belgique s'élève à 300 millions. J'avoue n'avoir pas été voir plus loin, jusqu'à ce qu'un léger doute m'assaille à la vue de la version complète de Bye Bye Belgium :

http://www.dailymotion.com/relevance/search/ind%C3%A9pendance+flandre/video/xt7gi_la-flandre-proclame-son-independanc_events

Vers la fin, François De Brigode parle d'une dette d'Etat de 300 milliards, ce qui fait quand même une sacrée différence. Mais j'avais déjà envoyé le fichier à Emma, qui était partie se coucher. De toute façon, j'avais plus tendance à croire le Nieuwsblad que le canular de la RTBF... J'ai donc été rejoindre ma couette en toute (in)quiétude.
Le lendemain, je fais un petit sondage auprès de tous ceux que je rencontre : 300 milliards leur paraît énorme. Mais d'un autre côté, la Belgique comptant 10 millions d'habitants plus au moins, j'avais l'impression que cette dette serait facilement résorbée, à raison de 30€ par habitants. Bref, troublant.
Rentrée chez moi, je prends (enfin) la peine d'aller chercher l'information à sa source :

http://www.debtagency.be/fr_index.asp

Celle s'élève donc, pour être exacte, à 282 667 667 195 € (chiffre daté du 31 août 2007). L'avantage, c'est que j'aurais tappé trop haut en parlant de 300 milliards. Le hic, c'est que le Nieuwsblad m'a quand même poussée à maigrir la dette de quelques 282 367 667 195 €, comme pour décridibiliser le reste de mon analyse ! Honteux. J'espère juste que Van Herstraeten n'est pas trop callé en politique belge...

Comme vous avez pu le voir, dur dur la vie de pamphlétaire ! Heureusement que ce n'était "que" un devoir ;)

Pamphlet Belgicain

            Qui n’a jamais vu un vieux couple se disputer en préparant le dîner ? L’un trouve qu’il faut plus de sel, l’autre ne jure que par le poivre, la frontière entre trop cuit et pas assez donne lieu bientôt à un long et fastidieux débat jusqu’à ce que l’un d’eux, excédé, daigne enfin mettre de l’eau dans son vin : « Je sers déjà ? – A rien ! ». Et de s’éloigner sous les ricanements des enfants, amusés par la répartie cinglante. Si la menace d’un divorce devait être brandie à chaque scène de cuisine, le monde entier serait peuplé de couples à la Angelina Jolie et Bratt Pitt. Mais, justement, le monde entier n’a pas les moyens de se payer le luxe des remariages à l’hollywoodienne !

            Cela est d’autant plus vrai quand le ménage en question s’appelle Etat Belge : qu’elle soit salée ou peperduur, la facture est ce qu’elle est, c'est-à-dire monstrueuse à estimer et défavorable pour les deux parties[1]. Sans même tenir compte de la dette de trois cent millions d’Euro qui resterait encore à partager, il faut se mettre dans l’idée que, paradoxalement, seule Bruxelles la « mal-aimée » sortirait grande gagnante de cet éclatement : si la ville devient indépendante, l’imposition sera très certainement faite sur le lieu de travail[2]. Véritable poule aux œufs d’or, quand on connaît le nombre de Wallons et Flamands de la périphérie qui envahissent le Ring aux heures de pointe. Et si la Flandre, si confiante en sa place dominante, pourrait peut-être jouir dans un premier temps de l’arrivée de nouveaux investisseurs, séduits par les baisses d’impôts tant attendues, encore faudrait-il savoir où les mettre quand le nord du pays atteint ses limites point de vue espace disponible[3]. Je n’oublie pas la Communauté Germanophone, bien qu’il soit très probable que « l’adoptée » ne subisse que peu les conséquences du démembrement étant donné sa grande autonomie au sein de l’Etat Fédéral. Quant au désastre wallon, je crois qu’on en a suffisamment parlé que pour devoir le répéter.

            Soyons sérieux : il n’est dans l’intérêt de personne de divorcer, même pour un met à la fois aussi délicat et amère qu’une Orange Bleue. Soit, à la première mouture, Yves Leterm(inator) a chanté faux et s’est magistralement pris le pied dans une carpette nommée « Réforme de l’Etat ». Soit, trois mois et demi sans gouvernement ce n’est pas rien. Mais quand on sait que nos hommes politiques en ont mis cinq pour accoucher de Martens VIII en 1988[4] et que nous parlons encore de Belgique ici et maintenant, on peut raisonnablement estimer que rien n’est joué.

            Si seulement certains ne vendaient pas la Belgique avant de l’avoir démembrée ! Je ne fais pas seulement référence à Bye Bye Belgium[5], le canular choc de Philipe Dutilleul, ou à la vente de notre pays sur e-Bay par l’ancien journaliste Gerrit Six[6] (deux actions qui ne font finalement qu’appeler à une prise de conscience du problème), ni même aux éternels séparatistes du Vlaams Belang, N-VA et autres RWF, qui n’ont jamais cessé, pour leur part, de recycler les même discours depuis des années déjà. Je parle plutôt de cette presse qui, n’ayant apparemment rien de plus intéressant à se mettre sous la dent, transforme cette banale scène de ménage en véritable boucherie. Je m’étais étonnée, dans un premier temps, de la profonde inquiétude des Français à notre sujet. C’était avant que j’apprenne la nature de leurs sources : on nous présente l’interview de Jean-Marie Dedecker, un peu plus loin celle de Marie-Rose Morel[7], ancienne Miss Flandre devenue députée Vlaams Belang, et, entre ces deux indépendantistes notoires, des articles de fonds qui fourmillent d’inexactitudes, d’erreurs qui, à défaut de faire passer les journalistes français pour des imbéciles, montre tout au moins que nous avons l’un des puzzles géopolitiques les plus complexes d’Europe[8].

            Mais s’il est facile de rire des pailles dans les yeux de nos voisins, les médias belges ne se rendent pas moins coupables d’un complexe d’infériorité au nom de la modestie et de l’autocritique. Certes, ce n’est pas mauvais en soi en regard des dégâts que peut causer un nationalisme exacerbé, mais de là à tomber dans l’excès inverse, oscillant systématiquement entre un optimisme peu convaincu (et convainquant) et une sorte de fatalisme désespérant ! Mais qui laisse entrer régulièrement dans ses colonnes le réunioniste Paul-Henry Gendebien[9] quand son Rapprochement Wallonie-France ne dépasse pas les 1,5% aux élections ? Qui ne cesse de crier au « Grand Complot Flamand »[10] ? Qui s’amuse à compter les drapeaux[11] en sortant les violons ? Qui accourt pour filmer des voitures de négociateurs entrant et sortant du Château de Laeken, allant jusqu’à regretter de ne pouvoir montrer d’images si un de ces entretiens se déroule par téléphone[12] ? Qui, enfin, fait des comparaisons fallacieuses avec une Tchécoslovaquie aux ressemblances bien illusoires[13] ?

            Je m’adresse aux séparatistes, aux réunionistes, à ces français qui se sentent une âme bonapartiste et aimeraient voir leur empire augmenté de la Wallonie et autres fatalistes de tout poil. Car, que cela plaise ou non, la devise de la Belgique est plus vraie que jamais. Pour ceux qui l’ont oubliée, la voici dans les trois langues nationales : L’union fait la force, Eendracht maakt macht, Einikeit macht stark. Et en l’honneur de ceux qui préfèrent regarder vers l’Est, la version tchécoslovaque : Jednota posiluje, Jednota dava silu.

Hier, retour au lieu honni pour la dernière année (enfin j'espère ^^). Et au pays du surréalisme, c'est pas triste croyez-moi. Petit résumé pour le plaisir :

Mon dirlot est une bablute, ça on le savait déjà, sauf que cette fois-ci il a pulvérisé tous les records : 1h30 d'un discours qui partait dans tous les sens ! En vrac, on a eu droit à ses sentiments sur : Angelica la petite equatorienne, le projet d'école au Burkina Faso, l'écologie (là il m'épate : j'aurais jamais cru qu'il ferait enlever les distribituteurs, les écoles se font plein d'argent avec ça...), le bal des rethos, les travaux dans le voisinage et plein d'autres choses encore. On a été soulagé quand il a passé le micro à notre éducateur pour l'appel des classes...

Alors là, surprise : les classes ont été entièrement remodelées : de 6 en 5ème on passe 4 classes cette année. Les redoublements (bien que nombreux) ne sont pas les seuls en cause, on est presque 30 par classe. En plus les options sont même pas regroupées... Comment ils ont foutu leur compte ? Aucune idée, mais je vous raconte pas le souk ensuite : s'il fallait caricaturer, il suffirait de dessiner une petite centaine d'élèves hurlant à tue-tête "B CHERCHE A INSATISFAIT POUR ECHANGE". On a eu la chance, Laura et moi, de tomber assez vite sur une insatisfaite pour rappatrier Emma en C (la pauvre était en D, en plein milieu d'inconnus).

Et c'est pas fini, car nous découvrons aussi nos magnifiques horaires ! Aujourd'hui ça a été, 2h de géo puis 1h de religion. Mais demain ! Alors, au départ j'ai le choix : latin ou chimie. Bon, je vais toujours aller en latin, si on me remballe je suivrai les explosions. Ensuite histoire (je garde de Menten ! nyark nyark), et enfin miam miam bouffe bouffe. Vient l'après-midi qui promet d'être très drôle : les français 4h se séparent entre Van Herstraeten et Wattiaux tandis que les français 6h glandent(?). Tant pis, on ira s'incruster dans la classe de Wattiaux, c'est un chouette prof... Enfin, pour couronner le tout : bio pour les Sc 6h (les Sc 3h pourront rentrer chez eux au moins ?). Vendredi n'est guère mieux : en première heure on a le choix entre trois profs d'anglais (faites votre marché, je vous prie ! y'en a pour tout le monde !), ensuite Ndls. L'après-midi, rebelotte : de nouveau un cours pour les Sc 6h.

Quelque part, notre sous-directeur (qui s'occupe des horaires) doit être un artiste : la preuve, personne comprend rien à son "oeuvre" ! Vous croyez que je devrais garder cet horaire provisoire/merdique, au cas où ça prendrait de la valeur à sa mort ?

Une chose est sûre : en attendant de rentrer sur le marché du travail, la direction prend ses dispositions pour nous préparer correctement à l'art de la négoce et des horaires mouvants ! Gare à l'embourbement.